Um dia feliz as vezes é muito raro

Hoje acordei com uma sensação estranha, uma vontade louca de sair por ai e me perder no meio do caminho, conversar com pessoas que eu nunca vi na minha vida, olhar o mundo de um ângulo diferente, me deixar envolver com os outros sem medo de nada, passar horas olhando o mar, mesmo com este tempo feio. E se tomar banho de chuva? Deixa molhar a água do céu é ótima para purificar a alma e a mente, é como se eu tivesse chorando em abundancia e molhando a casa dos outros demonstrando tamanha tristeza.

Depois deste pensamento senti vontade de tomar banho de chuva, como era bom quando eu estava no meu Cratinho de açúcar e caia o maior toró e eu e meus primos tomávamos banho, me sentia livre nestas poucas horas. Estou com saudade de me sentir livre dos meus sentimentos, livre para viver novas coisas, alias, será que eu estou me permitindo a isto? Já vivi tanta coisa louca na minha vida que eu quero muito me libertar de algumas coisas e de outras eu ainda não.

Sinto saudade de alguns amigos que estão longe, de um abraço de carinho, de beijos no meio da noite, de palavras ditas sem pensar, de viver alguma loucura sem medo de ser feliz, estou com saudade de algo proibido, de algo que deixe a minha adrenalina em alta, de sentir medo deste algo proibido e viver intensamente cada segundo do proibido, que saudade da liberdade de mim mesma, estou precisando me libertar para algo bom, algo que me deixe extremamente feliz, que me faça ri com vontade e chorar por estar me sentindo bem. Como é ruim este sentimento de indecisão, de não ter para onde ir, de ficar imóvel com o mundo todo caindo na sua cabeça, de se sentir presa a algo que você não consegue decifrar o que é, de medo do desconhecido, que medo de mim viu.

Estou como nunca estive antes, sem rumo, se vontade para nada, vejo tudo, mas ao mesmo tempo não vejo nada, estou aqui parada, imóvel, inerte para tudo ao meu redor, como é ruim estar assim. É engraçado como as pessoas falam que isso tudo passa, mas ninguém sabe dizer ao certo quando isso passa e o pior é que não existe remédio para curar as dores da alma, alias, remédio ate existe, mas é só para você ficar desconectado por algumas horas do mundo e depois volta tudo de novo e quando volta parece que é ainda pior. Eu mesmo curo alguns dias ruins com bons remédios que me deixem desconectadas por muitas, mais muitas horas deste mundo cão.

Engraçado como ninguém entende o que é uma (.....) não gosto nem de pronunciar esta palavra, minha gente é o seguinte, imagine uma pessoa triste? Consegue ver isto! Pois bem, imagine este pessoa triste e multiplique por mil, consegue multiplicar? Pois bem, se não consegue eu posso garantir que é muito ruim e no meio de toda esta tristeza acrescente, angustia, vontade de ficar imóvel deitada no escuro, às lágrimas cai sem você nem perceber, pensamentos negativos são só o aperitivo para o dia e por fim uma vontade louca de fazer besteiras (.....) é o pior deles, outra coisa que não gosto nem de comentar.

É uma coisa que não pedimos para entrar. Ela simplesmente chega e entra sem nem bater na porta, te destrói por dentro e por fora e quando você não agüenta mais ou você faz uma besteira muito grande com a sua vida ou faz como eu, me entupo de remédios e durmo ate dizer chega, assim eu não penso, não choro, não fico ansiosa, não sofro muito e quando acordo eu posso ate continuar triste, mas ameniza muito, isso eu garanto.

Quero muito me libertar disto, não é porque eu não queira eu simplesmente ainda não estou sabendo como fazer isto acontecer, ate porque ela não sai só assim, ela requer tempo para libertar o meu corpo, não é uma coisa que passou curou e sim é uma coisa que vou levar para o resto da minha vida, porque eu sou uma pessoa doente da alma. Sei que esta doença da alma pode acarretar milhares de outras, se alguém tiver um antídoto para isto me ajude porque eu estou num labirinto de sentimentos e não estou achando a saída, é bem verdade que estou no meio dele, graças a Deus já passei da metade, mas ainda falta um longo caminho a ser percorrido, mas uma hora eu acho o final e ai, vou deixar de ser uma triste menina para ser uma mulher alegre.

Vou me libertar disto tudo, vou ser livre de novo, vou viver intensamente cada dia como se fosse o ultimo, a final, quase fiz uma besteira há muitos anos atrás, não gosto nem de pensar na idiotice que eu ia cometendo no passado, mas foi num passado muito distante, tão distante que eu enterrei ele com este “quase” acontecimento, vou superar todos os meus problemas e neste dia eu vou ser livre para fazer o que bem quiser da minha vida, vou voltar a sorrir com vontade, vou fazer algumas loucuras “proibidas” e me divertir muito com cada uma delas, vou ser eu sem nenhum sentimento ruim por traz, vou ser feliz, coisa que eu fui poucas vezes.

Ontem por exemplo me vi numa situação que nunca pensei na minha vida, gostei da sensação, foi muito boa mesmo, coisa que nunca me vi mesmo. Perdi esta oportunidade, eu sei, mas sei também que como estas virão outras e na próxima eu não vou perder não, vou agarrar com unhas e dentes e vou deixar meu preconceito de lado, por ser uma situação que eu nunca me vi antes, e vou me permitir viver isto, se não der certo, bem, eu tentei e vivi intensamente cada segundo. Tenho que me permitir a algumas loucuras saudáveis na minha vida e quem sabe esta não vai ser a melhor e maior de todas? O futuro só a Deus pertence e cabe a eu fazer algumas coisinhas para que ele me ajude a ser como eu quero.